自从用手机开始记录心情后，我就再也很少用电脑了，翻看了之前的，生活这一块记录得很好，但我却感受不到当时的心情了，诶，算不算不长记性，0成长，但现在活得很糟吗，也没有，只是我的心患得患失。
之前想的是悄悄的来，悄悄的走，但每次你给我打电话，我就编不下去，一方面我埋怨你一直不联系我，一方面我又很想见你，我的心再被两种力量拉扯，理智告诉我不要靠近你，可私心又舍不得放手，我该怎么办，
如果没有靠近至少我们还会一直联系下去，可一旦加了快进键，就要说再见了，或许我们已经在离别的路上了，只是我不愿意承认，我放纵自己，也想看看你会有多爱我，这个倒计时会是多久比起爱而不得遗憾，我也想看自己如此用心的对待一个人会变成什么样。
2025年4月10号，是我认识你的第二周年，但是你不知道，你只是好奇我为何如此坚持的态度约你吃饭，我不想告诉你，但你后面也知道了，我送了一本纪念册给你，还写了一封信给你，居然是我今年写给你的第一封信。
写不了信了，心思变了，以前只觉得浅浅的喜欢就好了，只要你不讨厌我，继续和我做朋友，我就很知足，我也很用心的维系着我们之间的关系，你也是，我们都是彼此很重要的人，这样的关系我许愿是十年。
你越来越重要，我的心越来越难过，特别是见不到你的时候，我都在克制自己联系你，等你联系我，我再和你说这说那，然后那几天我都很开心，我很早就发现我越来越喜欢你，从我开始有这个念头，到反复修正自己的想法，最后我把所有你不好的点都用来说服自己不要去喜欢你，可我还是控制不住自己的心，我喜欢你，悄悄的喜欢你。
最后还是被你发现我喜欢你，原来心动不止我一个，你也是，那天吃完饭你开车送我回来，你说坐五分钟再走，但不知道怎么就突然说破了，我喜欢你，你也喜欢我，可是我们都如此痛苦，你越劝我，我越觉得你也没有那么喜欢我，为什么你可以如此容易的抽身，我很难过，眼泪止不住就留了下来，为什么喜欢你让我如此痛苦。
一直说到凌晨四点，最后憋不住想上厕所，鬼使神差就去了你家，我很清醒，如果发生了那就发生了，只是你有点上头，和你在车上的绝情截然相反，至今想想还是想哭，上头的你有点好笑，但我还是想等你冷静下来，恢复了再说，喜欢你的苦也让你感受了一下，我就是有报复心，谁让你遇见了我。
我们就像陷入热恋的情侣一样，想亲亲想抱抱，暂时失去了理智。但越爱越要离开，我可能还是要离开你的城市，去另一个没有你的城市发展，尽管我多么希望你能留下我，但貌似不会。那就爱吧，也许以后也不会来了，也许以后再也不会遇见你了，黄启洋，我爱你，希望在我爱你的时候你也爱我，这就够了。