光明从东方红。
黑暗的黎明，火把的前奏曲。
列阵的骑士，肃穆。
肃杀的氛围，直到婴儿啼哭，划破黑夜，如落水的石子，荡起圈圈波漾。
……
“很可惜，伯爵大人。很遗憾的告诉您，虽然这很不幸，但事实就是如此！”年迈的牧师退下，独留发呆的伯爵立于原地。
“啊！啊啊啊啊！”噼里啪啦的破碎声，响彻整个城堡。
下人们小心翼翼，生怕遭出点响动，引来责骂。
“神啊！为什么呢？降下如此之罪，问责于我的心房，是何等的不辛！何罪于此……”莱特伯爵虔诚祈祷。
一夜无话……
“是不是你！贱种，不愧是魔女之种，撒巫的血脉后裔，令人恶悟的神明弃种。当初就该听信母上，令吾之族蒙羞……”
责骂声，哭声，破裂声交织在一起，雷雨交加，闪亮城堡，一闪一闪。
婴儿静静的听着，不哭也不闹，而这也被更加视为不祥，遭人厌弃于空房中。
亲眼目睹全过程的残星不言不语，而他的兄弟另一位双胞胎已经被净化。
虽然他知道他其实没死，只是化为了他的影子，静静地蛰伏，强烈的情绪冲激着大脑，高强度的大脑活跃度令他比同龄人更加嗜睡，加剧了不祥之语的非议。
一年，伯爵的夫人上吊死去，令下人恐慌。
自杀位列圣教榜首不祥，意为人死要下逻各斯，遭受万般折磨才能身死道消，永世不得超生。
吊死，更是远离大地之母的怀抱，视为异端。
而伯爵也因此受到教会问责，早早将残星扔到一个偏远的农庄，且不赐名。因按惯例要永世祷告来洗脱此生之恶，所以过名至一位年老的牧师手中。
年老的牧师微笑着接过，将一枚圣印按在婴儿的头上，灼痛感立马惊醒残星，使之哇哇大哭，奋力挣扎。
抽泣，牧师将圣水滴下，意为恶魔刻印之人，以用来立即镇压恶魔容器，以防逃脱，给世人带来灾难。
痛苦，不可理喻，荒谬，这便是残星降临此世的第一印象，还有残忍，宗教至上，信仰至上。
过继的牧师每天给残星喂牛奶，然后就是放置大地之母的神像下，聆听祷告和圣言。
近夜还要强行令其醒着听完神言，才能安然入睡。
一开始残星完全无法适应，后来也就慢慢找到窍门适应了。
在这样的环境下，残星也开始慢慢长大，日复一日。
“祷告伟大的圣母，在坚甲胫固的弌昂塞人的先知预言下，我们战胜了邪恶，战胜了野蛮，以文明开创未来……”
庄重的圣言，回荡于教堂，光明将地母神像一分为二，永远只能照到其中一面，不得不说古人工匠厉害。
六岁，穿着不合体的灰袍，独自一人每天跪座于神像下，除吃饭厕所外不允许踏出教堂一步。
每次距光明大门一步，都会隐隐有不适之感，额头圣印隐约发烫，有灼烧之感。
所以老老实实祈祷，跪服，聆听周围人的言论，祈福成了残星每日的乐趣来源。
村东头大妈过来祷告圣言，内心：地母啊！让我们家的土地再丰收一层吧。
村西头老汉：希望地母在上！保佑我家的母鸡蛋蛋能多产一些，也保佑我家健康。
铁匠中年大汉：平平安安，也祝愿村子平安，地母啊求让领主削减点税吧，生意实在不好过啊。
也有诸多小孩：那就是恶魔吗？哇！好酷啊！一点也不恐怖呀。好奇，不解。
无法理解的世界，所以我这是穿越了？好奇？
残星坐在台阶上，敲钟人准时推开小门，手捧黄蜡点燃教堂，再跪于地母前安稳祷告，离去，全程不敢和残星对视，生怕一眼被缠上。
“啧”，我起身，拖着长袍，拽开大门。
阳光洒在我的身上，为自由而抗争，而称为恶魔之子，众人避我如蛇蝎。
暖暖的太阳真能融化寒凉的冰心吗？还是说我只能走向蒸发与维持。
这个疑问在我头脑中缠绕良久，我闭门造车，我知道我陷入了先入为主与怀疑主义，但是这又如何？我生长于怀疑的世界，以怀疑的眼光看待世界，最终被怀疑的世界终结，这就是我的归宿。
闭上门，一缕光线投射于神像上，而我则跪于神座下，黑暗中，赞美于祈祷神像。
直到钟声再次响起，僵硬的身体反应，起身，如同一座沉默的雕塑，行走。
接过粥与面包，敲钟人低头退进光明中离去，缓慢而坚定，独留黑暗中的我面无表情。
所以我的人生就是如此了？终身困于此，如井底之蛙。
人人都嘲笑井蛙之浅陋，可造成井蛙的困境，不正是筑井之人。世上本无井蛙，而只有蛙，肆意于山川田野，快乐于海天之下。
想过一了百了，可人终究下不去手，人就是这么贱与双标。
可牵挂是什么？人，死了，就是如此简单，死后的世界无管于你。我终究还在幻想期待什么，一位拯救自己的英雄？还是他人的认可，功成名就？
我摸了摸额头圣印，生于死，就是如此简单的二选一，而人为何如此纠结？还是说我如同恋爱中的人一样，如果你真喜欢第一个，为什么还会有第二个人出现？也就是说我还想生，而并没有完全偏向死。
生，不彻底；死，不彻底。这是生死的纠缠与对抗，这从不是个选择题，一旦输了就是无回头路，而死从来没输过，也从来没赢过生。
我或许寄托于未来，未来一定光明磊落，寄梦于虚无飘渺的幻想未来。
可，未来一定光明吗？但，未来一定黑暗吗？没有人敢肯定，也没有人肯否定。因为这是在肯定自己与否定自己，而这种人要么成圣，要么抛去生的希望。
我在神像下，祈祷中，第一次感受到了世界的多变。
神像前是光明，神像后是黑暗，但神像半光明半黑暗。
我为什么想死？我不理解，带着这个思绪，我陷入沉眠。
钟声再起，睁眼，石质而封顶的房间，只有一扇铁窗高高挂起。
人们都说我思故我在，可我想念我在别墅里，但睁眼我并不在，所以为什么？
精神与物质是否决定了生与死？可是没有生就没有死，没有死就没有生，它俩只能一同存在，要么只出现一个。精神与物质在生与死上诞生，却又反过来决定生死，很奇妙，有种反客为主的感觉。
偏题了，那么精神上的痛苦是我死亡的主要原因吗？或许不是，精神的痛苦是真实的吗？还是我的自以为是，我只是把假的当成真的用？当成一种虚假的借口，以掩盖自我本质？
在生死中诞生了物质与精神，又诞生了真与假。这每一样单独拎出都是令所有人无法答出的东西，而现在聚在了一起，这是一种必然，还是巧合？
我无法回答，我可以给自己一个似是而非的结论来安慰自己，却无法忍受它陪我一辈子，一旦它在以后倒塌，我也会被淹没而死。
既然精神无法回答，那么物质呢？我还活着，虽然有恶魔这个傍身，而遭来他人的恐惧与非议，我现在吃喝住不愁，那么为什么去思考死这个选项？
重新回到精神上来，精神为何痛苦？面子，尊严，高高在上，更好的生活？
我，站在橡树下，看着墓碑林立，他们是活的吗？那他们又是如何取舍的，虽然他们终究取了活，最后舍在了死，好奇？
怀疑者的眼光，只能是怀疑的，而不是相信的。我深刻认识到这点。
我认识到我的问题，一个超前的灵魂与一个落后世界观念的矛盾，换成一位土生土长的人，他只会安稳的死去，接受世俗的安排，就算一开始反抗，可井蛙又能有什么思想？
农民只会以为皇帝用金锄头种地，与他别无两样，他的认识决定了他的思想高度，更别说一个超前的东方思想。
我知道我太渴望自由了，如同祷告神像的人只会看到光明，而忽略后两者，人终要有一个念想，不然人只会死去。
活着，是人最无声的呐喊与命运的抗争。
我太寄托于未来了，而忘了逃脱的自由代价。人生在世，得到什么，就一定会失去什么。
我沉浸与自身的幻想世界，与教堂的围墙形成了双重隔绝，在这个院中，我打造了一个简单，安稳，独属于自己的世界，一个假想的小世界，不然人会疯，会有冲动。
隔绝外界的一切，这只是暂时的，我知道；这一切都是假的，那又怎样；你终将面对现实与自我的本质，我知道，但我无能为力。
我终究疯了，这是解脱，还是沉沦？面对着另一个影子的我。
人格分裂，我笑了，但可惜这或许只是我的幻想，只是我操纵影子吧。
我为什么想死？我花了半年的时间找到了答案，应为我的人生看到了尽头，可本不应该这样的，我还有诸多选择，也应该拥有不一样的人生，哪怕逃离后人生可能更痛苦，更灰暗，并面临死亡。但为了那哪怕尽乎于无的希望，我还是想去试试，这就是我想活的理由。
人生本应拥有无限的可能，而不是单一的通行券。
终点一样，沿途的风景因人而变，它们多姿而绚丽，如流星一闪而过，却精彩。
于黑夜中留下华丽的㾗迹，宣告世界，我，的存在。