今天一天心情有点闲。已经是下午五点二十一分钟，才想起要写点什么。
早上跟着父亲去搞春笋。他负责挖，我负责背。由于天气闷热，几趟下来，衬衣都湿透了。
不久爷爷的房亲来了三人，凑成一桌打扑克。听到他们聊天说着烟的事情，我将自己的一包便宜烟送了过去，后续看烟抽的差不多，又将之前吃席收的一包贵的烟送了过去。
期间婶婶跟我说我和父亲睡得房间有股气味……我连忙将被子拿出去晒晒，将床单拿去洗了，顺便将父亲留在床边的衣服也放一块洗了。当面说我是一点意见都没有的，这几天确实天气闷热，做事的时候总会出汗，加上我还抽烟。说起来我也该有自觉，非得让人当面说……
期间有两个村里的爷爷看我爷爷聚了几个人打牌，也过来看了看，就因为什么事情一起出去了。一个是小爷爷，感觉他不怎么待见我；一个是主持我妈葬礼的一个爷爷，他在文本中有过几次出场，感觉不出什么。到吃午饭的时候，我刚和父亲从村里的集市剪头发、买菜回来（我悄么着买了三包烟）。回来时正赶上吃饭，这两个爷爷也在。
吃过午饭。我帮着奶奶剥了春笋，这事的有点技巧，一开始我用手硬剥，手指甲都抠痛了。后面不得已使用起刀，才慢慢如鱼得水，剥的快乐许多。
后面的时间就有些平淡无聊了，老屋走走坐坐，卧室坐坐躺躺……奶奶看我没事，让我去数数西瓜田里的瓜苗发了几株。我到田里数出四十六七株，回来告诉奶奶，奶奶说那块西瓜田里后续还得种些其它的东西，这种种植方法叫什么来着！
现在打扑克的客人们走了，这片空间又如往常一样了，鸡鸣鸟叫声不绝于耳，偶尔会有村里的人声。
又是一篇流水账，真怕以后我写的都是这样的文字。
奶奶背着个锄头出去了，好像说了要做什么，我没意义听；爸爸清洗了灶屋的桌子说是要做包子，人确不知道去哪了；爷爷没在看电视，刚还听到他在老屋走动的声响；而我坐在老屋后卧，试图完成今天的文本任务。
这些天灵感是有的，习惯性的记录在了别出，更像是机械性的行为。这样下去我真的没有那么多时间和精力分配到梦想叙事这一块了。
怀念了一下灰色时空，理智马上阻止了我的这个思绪，那段岁月的代价太沉重了。如今能这样的现实已经是我最好的结果了，对此我是一点也不想承认，所以过去曾无数次的推演自己过去的可能性。
对了。
今天手机出问题了，它的开关机按钮不太好摁了。几天前这手机还发生了屏幕模糊的问题！
不知道这手机还能用多久！已经不知道使用了多少年了。这个手机怎么到我手里的也有说法，不好意思说。我自己买的手机在灰色时空的后段被我压坏了，那台手机才用的久。在电子设备的使用上其实也能说明我的生活状态，更别说这么多年我就那么几件衣服。
“穷养儿富养女！”
这话是怎么流传出来的？
如果我没有坚守住自己的梦想，爸妈，你们看看自己养出了个什么东西。
怨恨！
真别怪我生出这个情绪……
悲伤！
本就无法治愈！
这梦想又需要我守住这三十多年的认知……
真是遭罪！
怎么消解这写出来的负面情绪？
思来想去最简单的方式就是去当个挂壁，当个三和大神。让游戏充斥自己的思想，麻痹自己的人生，遗忘自己的梦想！