你知道我有多么喜欢你的吧
但我好像做错了
我不该这么喜欢你
喜欢到舍弃了我自己的很多东西
理性点来说我该讨厌你的
但很无奈啊，你是我第一个想要结婚的，想过有以后的。
我也曾觉得会不会是执念作祟，但当你出事的时候，有个想法是—我宁愿回到那段我们分开的时间，你平平安安就行了。
我宁愿我们没有在一起，没有曾经发生的一切，只要你好好的就足够。
后来也算有缘听到一个说法，判断执念就看你能不能接受他死去。
接受内心最厌恶，但一想到是他，就能妥协的。
那次我也分清楚了不是执念，是真正的喜欢。
之前你说过很多“我们都要平平安安的，”
之前呢，其实也没有太大感触，只觉得是感情中的腻歪。
经历了才有所悟。
最近呢，其实我们吵架了，也算上冷战。
我们相似但却不同。
我们都在感情中很倔强，不想作为低头的那一方。
我呢，情绪也不算很稳定。
如果按照内心想法来说，我的情绪是随着你波动的，陈陈。
但很可惜，你太过独立，不希望我这样子去靠近你。，
类似于回避性人格吧。
我也不是很好的，如果一开始你热情似火的缠着我，我不会喜欢你的。
天时地利人和，一眼万年。
从你发出合照让我找出是合我眼缘的男生时，我第一瞬间圈出你那一刻的时候，就已经意识到了不对劲。
再后来，你的性格很有边界感，正好符合我这种焦虑性依恋人格。
最开始朋友的相处很舒服，保持彼此的安全距离，不逾越，但也不过分疏远。
慢慢的依赖你…
逃出舒适圈，鼓起勇气和你确定关系，时间长了，可能触发了我们两个的创伤。
安全警报拉响。
你不再热情，我也开始焦虑。
你从解决问题到冷战，我从性格平稳到纠缠。
发消息打电话，写小作文。
那段时间很不像我自己，我甚至厌烦这样的自己。
喜怒哀乐皆在一天来回转变，最后居然习惯这样的自己，给自己找理由安抚自己。
于是，人就开始变了。
从什么时候变得我也记不太清楚了，不太想回忆那段痛苦的日子，但又会在午时梦回起从前。
武汉的地铁口，相互告别成为24年最后一见。
我学会了抽烟，喝酒，蹦迪，甚至依恋于那种糜烂的感觉。
酒精麻痹着自己，在吵闹音乐中酒精过敏，呼吸困难濒临死亡的窒息感都让我有一种快乐的感觉。
仿佛只有这样才能借着酒精忘记你..
但最后沦落成为给你打电话，发消息，哭着求你复合。
一边唾弃自己的行为，一边像一条狗祈求着施舍。
最后呢？
最后在一个夜晚，被人拦着抢走手机，被堵在酒吧墙角，言语周旋中拿回手机，夺门而出，一个人在城墙背着包狂奔，身后是他们的声音和脚步声。
一个人躲在居民楼五层的墙角处，蹲在黑暗角落中捂住自己的嘴巴。
听着楼下言语的交谈，我也不知道是不是他们，只敢躲着，最后腿麻了，街道趋于平静，才敢拿出手机搜地图，确定路线，在小巷中不断张望回头。
我笑着跟你讲过这个事情，你只是无奈的叹息。
但当时我真的很害怕，最后走在马路，是朋友跟我打着视频，虽然是隔着屏幕，但有了安全感。
我真的讨厌过你，也讨厌过那个女生。
我讨厌武汉。
我恨自己不够聪明的同时，也恨自己不够迟钝。
为什么偏偏在所有事情发生的那一瞬间，我明白了所有的事情都有着细节。