04
环顾我毕业后的朋友同学们，大学恋爱一般就只有两种结局，
第一种占大多数，毕业后一年内分手，无论理由是什么，当然还是以异地恋为原因的居多。
第二种就是毕业即结婚，现在已经有好几位仁兄，喜当爹喜当妈了，对我们这些单身群体形成了很大的压力。
这两种选择无关是非对错的，只关乎于自己的感受，抉择。
无论选择哪一个方向，我都表示祝你好运。
而我选择了让姑娘夸们我好帅，
没错，我就是那个你们求而不得的男人。
05
我们宿舍剩下的五条单身狗，包括我在内，对外都自持着爱情悲观论的腔调，要么就是觉得爱情是种很玄的东西，有没有无所谓，不耽误我们瘫在宿舍里盲目愉悦的活着。
阿涛，我的对铺，我们是老乡，是由于经常都懒得下楼去买烟而同抽一包烟的好舍友好兄弟，我们俩会经常去讨论一些乱七八糟的书或者意见，
他是真的很爱看网文，在地下玩完实况足球后，或者边看哔站女主播跳舞边看网文直到宿舍断电，他就会果断的爬回床上，继续看网文，直到后半夜或者第二天天亮。
他也是我们宿舍当时唯一有两个20000毫安大充电宝的人，当然，他是为了方便断电后看网文的。
而这时的阿黄还在和女生宿舍打电话，我不好定义他是否在和他对象秀恩爱，他经常会和他对象打视频打到后半夜，直到他充电宝都没有电了来问我们借充电宝，他的毅力和执念也挺重的。
反正他经常后半夜问我们借充电宝。
阿涛是真的很爱看网文，我们每次聊到向往的未来生活时，他都会义正言辞的告诉我，他想找一个稳定的工作，朝九晚五什么的都没关系，一周一休也无所谓，只要生活不经常变动就好。
这样，他就可以每天稳定的看网文而不被生活的琐碎所打扰了。
在这一点上他是一个很纯粹的人，毕业后，他爸帮他在康师傅的厂里找了一份生活非常稳定的工作，每天都可以继续稳定的看网文。
不过夏天会非常的忙，忙到没时间追文，他偶尔会给我抱怨。
在这一点上我很钦佩他，因为很少有人能清楚的做到这一步，并继续下去。
我们偶然间讨论过有关爱情的论题，我们看待这个论题都很认真，很严肃，多少有点莫宁奇妙，以现在世俗的角度来看，这是我们两个老光棍的胡言乱语。
他拿腔拿调的拿起手中的烟在面前的空气中淡淡的画了一横，说，
“我相信爱情的存在和美好，但我并不相信它会发生在我身上。”
我也附和道，“我不知道什么是爱，我可能也没有做好接受它到来的准备，不过我很期待她的到来。”
“好吧，其实也没那期待，我是一个很矛盾的人，我总是欢喜着期待着爱情的到来，却又无法接受太过突然的可能，实话说并没有准备好迎接她的到来。”
至今，我也在矛盾里继续生活，所以我很佩服阿涛的纯粹，和坦然。
好了，这就是对两个睿智大学生没有什么营养的对白的总结。
06
好吧，我得承认最最轻松愉快的大四生活里，真正轻松愉悦也是短暂的，稀有的，因为大多都是刻意的虚假的氛围。
午饭后的宿舍里只剩下了我一个人，有的人去了图书馆追逐一个良好的学习氛围，有的人陪着自己的女友眷恋的遨游在后操场上莫名其妙的转圈圈，且不知疲倦的，而我对以上种种行为都嗤之以鼻。
人总会在孤独的时候，被埋藏在心底的来自于真实的紧迫所追赶着。
喧嚣会掩埋这份紧迫。
好吧，我得先承认一点，紧迫的由来是因为，两分钟前，论文指导老师打来了一个催促我要在三天内上交论文二稿的急电。
众所周知我一个很懒惰的人，而且还很拖延，很多我立完flag的事，一年后大概率都没有搞定。
好吧，就比如我现在写的短篇，和我一直都懒得剪的旅游vlog，这些都是我一年前表示我要完成的事情。
如今我依然希望我能在写完这个短篇的时候也搞定旅游vlog的剪辑，虽然都是对去年的游记了。
但这明显是不可能的。
一个人的好处是，空旷的小小宿舍总会比拥挤时更凉快一些。
一阵清风吹过，从室内的窗户进入，冲过瘫坐在椅子上发呆里的我，带走了小小房间里的闷热和沉闷，然后它不羁地从走廊尽头的窗户跳了出去。
这是一股持续不断，连绵不绝的穿堂风，窗棂在微微震颤，被撩起的窗帘在风中来回翻舞，荡来荡去。
沉浸在呆愣中的我被这股清凉所打断。
我向风的源头看去，透过被吹起的窗帘和空灵的窗口，我看到了娇焱却明媚的阳光和开阔的室外空间，比如青春洋溢的正在打排球矫健却娇弱的学妹扎堆的操场。
这就是向往的由来吗？我要去自由的奔跑，这是来自我心底的冲动。
我决定尊崇我的冲动。
其实我往常这种冲动来时，都会去图书馆借两本书，然后拖着宿舍彩色的椅子，挎着破包，找个宿舍大楼阴影背阳的位置。
然后从包里掏出一瓶白葡萄酒和一本杂书，慢慢的看，感受夏日清风的徐急往复。
或者刷个共享单车蹬着四处溜达，没有切确目的地，随意地，随着感觉拍些照片，或者写首小诗，开心开心。
好吧，其实我当时心里想的是，还有三天，整整三天，漫长的三天，只呆在宿舍里写论文是不太可惜了，我只要赶在第三天下午前交稿，不就行了。
三天可是很漫长的，反正这会也没有写论文的情绪，不如就出去放松一下，第一天的下午我是这样认为的。
我总是自以为是的给自己的拖延，找着蹩脚的借口，用以自欺。
很明显，后续就是三天后的下午直到凌晨我都是忙碌且焦躁的，在论文指导老师耐心地平均半个小时一次的敦促中，终于午夜前上传了二稿。
上传前，我内心中还是有那么一点点小小的悔意，后悔这两天玩的还是不够开心，毕竟第三天要这么辛苦。
那股连续不断却又短促的穿堂风彻底离开后，我也拎着包，离开了这个常常拥挤却又偶然空旷的小小房间。
是时候让这个小小房间空旷的好好休息休息了，我可真是个体察房情的大好人。
自欺欺人的我顺利的短暂的离开了改论文的苦闷。
选择去拥抱了自由和快乐。
我无法想象，像你们这样的成功人士们会如何看待我的自由和快乐。
你们可能都想象不到，像我这样的穷困单身汉会去怎么样的自由快乐。
这自娱自乐的两天里，孤独的我在学校门口扫了一辆后座被太阳晒得发烫的哈罗单车。
蹬了两个小时才到离学校最近的黄河岸边，看着徐徐而过的黄河流水，在路过大爷惊诧的目光里，我抱着自行车和我的包，跨过黄河边的围栏。
原因很简单，那个大爷是除了扫路车以外唯一一个路过的路人。
我很怕自行车被人骑走，那我就只能走回学校去了，这地方可锁不了车，还打不着车，我也并不舍得打车。
没人的好处也是直观的，我在这里大吼大叫旋转跳跃，坐看雁群在黄河上相互盘旋，追逐。
我这还唱了两首应景的歌，一首我像风一样自由，一首我还年轻我还年轻。
由于旁就无人，所以我唱的很投入，唱完就再也没看到雁群的影子了。
我觉得我个人唱的挺好的，只是对雁弹琴罢了，只是它们并不懂得其中的悠扬和美好。
我还念了一首我自己写的诗，当然，现在看来算不得什么好诗了。
我还写了很多类似的东西，就在这举例那天我写的吧。
蓝庭流水匆匆去，雁于晴空常相随。
为什么这么清楚呢，因为我就是那种在朋友圈里记录生活和灵感的憨货。
我这会就是在对照我去年的朋友圈写作，使得朋友圈有了继续发表的意义。
相对于去年前年的诗，我发现我今年写的诗有些小家子气了，不太好，得改。
我选了几首比较凑活的，这是前年的，
西风潇烈淳入喉，煞雪濯濯冬难休。
风似刀落愁滋味，再饮狂沙三两酒。
忽得血潮止心堤，瀑雪莽莽铁蹄鸣。
黑风沉压天欲坠，屈指即触九琼空。
这去年的，
纤云戏鹤绣流水，风系飘带锦书皱。
霞落西丘月下离，伊人俏得紫鸢明。
柳眉细瘦痴喂叹，再掬一晚旧清梦。
续饮从前光阴行，不知何时信纸停。
这是今年的，
长恨不落千珊羽，暮暮难眠空积郁。
悲喜从头再期遇，红日倚山夕驻骊。
用以证明，我也自诩当了三年的诗人。
其实念完诗我就再也待不住了，河边蚊子太多，本来路上还买了些零食之类的，可惜根本没机会吃，不过也还好，我回去的路上吃了。
如果没有蚊子的话，我应该还能在这自由之岸快活很久。
回的时候我专门选了一条从未踏足的道路，以此来满足我幼稚的好奇心和脑残的探索欲。
用以来慰藉我浪漫的贫穷。
于是我就多绕了十公里的路，八点以后才骑着以如龟速般做直线非匀速运动的小蓝车再次回到校园。
最不浪漫的是八点还没有天黑，我在熙熙攘攘的校门口的夜市摊子里拥挤着，一瘸一拐的向着宿舍的方向进发着，
没错，从校门口到宿舍的这段路对我来说才是一段真正的冒险。
因为真的很艰难和痛苦。
第二天，我拖着酸痛的双腿在学校门口又扫了一辆哈啰单车去了老城区的动物园，我当时觉得是和头一天同一辆的，因为坐垫的触感是一摸一样。
为了不负韶华，或者说，有压力时去不羁的玩乐才会感受到更加的快活。
可能是我贱兮兮且不要脸的为拖延找的说辞借口吧。
别的什么动物我都忘却了，包括狮子老虎豹子什么的，我就记得我在一只豹猫的牢笼前，静静地坐下，靠在椅背上感受着阳光的炙热，眯着眼看着眼前慵懒的摊在木头箱上的豹猫。
在太阳的照耀下，它的皮毛花纹熠熠生辉，它真的很像一只迷你版的猎豹，只不过会更加的优雅和静谧。
我只记得那是一个很轻松很愉悦的下午，我甚至都忽略掉了耳边不停吵闹的熊孩子。
我又一次拖着疲惫的双腿回到了学校，又一次的开始了我的回宿舍大冒险。
由于有些疲乏，一到宿舍我就进入了梦乡，一觉睡到第三天正午，老师催二稿的电话吵醒了我。
过多的清闲之后，就是慌忙且匆匆的不清闲。
我有时坐在街角，街拍的同时，同时静静看着车水马龙，形形色色的人群来来回回的踱步。
会去想，他们都是些什么样的人?
而我又是个什么样的人？
我觉得，我是一阵不安定的自由的风。